Ciao sono bia

[bia75]

Ciao a tutti, ho il morbo di crohn dal 2006 e ho attraversato fasi più o meno bruttine ma per fortuna sto abbastanza bene. In particolare ho una stenosi di circa 7 cm nel'ileo terminale con rispettiva dilatazione a monte ma ancora non mi hanno voluto operare, ci arrivo sempre vicino ma poi riesco ad superare la crisi. Ora ho da poco iniziato azatioprina, vediamo come va!

C'è qualche siciliano?

[Michelangelo]

Ciao bia benvenuta in questo forum!
Sono sicuro che potrai condividere la tua esperienza all'interno delle varie sezioni che avrai già visionato, soprattutto, in questo forum troverai utenti disposti a confrontarsi con te e confortarti qualora tu ne avessi bisogno.

Spero che questa stenosi rimanga stazionaria e ti auguro il bene posibile.
Ne frattempo se vuoi in questa sezione puoi raccontarci ancora un pò di te, che sei della sicilia ce lo hai detto, ad esempio cosa fai nella vita, se hai hobbies e tutto ciò che potrà raccontarci un pò più di te.

Un carissimo saluto ed a rileggerti presto!

[luchino64]

Ciao bia, benvenuta nel forum anche da parte mia!

Leggo che dopo aver attraversato fasi più o meno critiche della malattia, adesso stai abbastanza bene, questo mi fa molto piacere. Vedo anche che riesci a tenere a bada la stenosi evitando così l' intervento chirurgico. Facci sapere come va la terapia con l' azatioprina, mi raccomando.
Se vuoi sempre in questa sezione puoi raccontarci qualcosa in più su di te, così potremo conoscerti meglio.
ti mando un caro e speriamo di rileggerti presto.

[Serena 96]

Benvenuta bia! Anch'io ho una stenosi di 5 cm nella parte dell'ileo e sto prendendo come te l'azatioprina! Spero ti troverai bene nel forum. Saluti!

[disperata 69]

Ciao Bia, benvenuta, io ho RCU, ma viaggiamo sullo stesso binario, dev' essere bellissima la Sicilia, io invece sono della Sardegna, bacione grande, ci sentiamo presto spero con bellissime novità.

[bia75]

Ciao a tutti...
Forse non vi ricordate di me ma io si di voi.
Sono bia in questi giorni sono un po' giù: sono ormai due mesi che sto male ogni 15 giorni. Non mi arrendo: vomito, un giorno a letto e poi il giorno dopo ancora a lavoro. Ma un'altra cosa mi affligge l'anno scorso ad aprile ho rotto col mio ragazzo. Avremmo dovuto sposarci ad agosto 2011. Ormai non lo amo più! Per quanto riguarda il rapporto con lui sono serena, speriamo. Nei quattro anni che sono stata con lui ho dato ascolto alle sue parole, gli ho voluto credere benchè c'era qualcosa in me nel profondo, una vocina che mi diceva di non farlo. Non le ho dato retta, lo azzittita e ora non mi perdono di averlo fatto!
Ho cercato tante spiegazioni e ultimamente una mi gira in testa: l'ho fatto perchè temevo di restare sola.
Non mai avuto storie lunghe, perchè non ho trovato quello giusto, perchè avevo un piano che volevo rispettare, perchè ho avuto paura di mettermi in discussione. Perchè quando si sta con qualcuno questo devi fare. Poi è arrivato il crohn e i miei piani sono andati a monte, non riuscivo a studiare, la testa ero vuota, avevo paura del dopo laurea non vedevo la fine del mio percorso. Ero nel limbo! E l'ho incontrato.
All'inizio mi faceva antipatia, ma poi piano piano ho iniziato a sentire qualcosa per lui. Gli dovevo piacere un pochino anche se all'inizio è stato spiazzato dalla differenza d'età (ero 3anni e1\2 più grande di lui). Tra alti e bassi c'è voluto un anno prima che ci mettessimo assieme durante il quale lui ha avuto altre ragazze. Da subito ha detto che era una cosa seria, che mi voleva sposare ma io non capivo perchè non ci conoscevamo. Questo mi ha messo sulla difensiva ma alla fine gli ho dato una possibilità e sono passati 4 anni. Anni in cui diceva di ascoltarmi, di sostenermi, che lui ci sarebbe sempre stato. Io gli ho creduto. In verità non è stato così. Aveva sempre da ridire su tutto ciò che io facevo e alla fine anche su come vivevo le mie emozioni e criticava tutto anche mia mamma e mia sorella. Immaginate che non sopportava di dover usare il preservativo perchè io non prendevo la pillola perchè sconsigliatami dai medici e alla fine quando ho iniziato con l'azatropina e sempre i medici mi avevano detto di aspettare almeno un anno per pensare di avere un bambino lui nell'ennesimo litigio mi ha detto" anche in questo l'ho prese nel c**o"!

Che schifo! sono delusa di lui! Di me! Di come ho potuto credergli, di non aver ascoltato la mia vocina interiore, di come la paura di restare sola le ha tolto il volume!

E ora tiro le somme: ho 36 anni, mi sono laureata due anni fa. Sto iniziando a lavorare. Il Crohn è sempre con me, ma sto pensando sempre più spesso che ormai sono troppo grande per trovare la "mia metà" quella giusta per me, che le mie occasioni ormai sono finite e la cosa che mi fa più paura è che questo pensiero piano piano mi sta dando serenità.
Io non voglio crederlo, non voglio perdere la speranza di trovare qualcuno... il mio qualcuno!


Scusatemi so che ci sono cose più importanti nella vita: c'è chi sta male e non trova la cura giusta, chi deve subire importanti operazioni e io vi parlo di una cosa così, ma sentivo il bisogno di farlo con qualcuno che non mi vedesse piangere mentre parlo.

Ciao e buona notte.
Baci a tutti!
Bia75

[PierPaolo]

Ciao bia,
ho letto con molto interesse l'analisi che hai fatto della tua situazione.
Una analisi giusta, ma severa che oscilla tra rimpianto, rabbia, pessimismo e speranza.
Hai ragione: la paura della solitudine a volte ci induce a fare scelte sbagliate, ma per quanto possa sembrare illogico la scelta di stare con lui per tutto il tempo che ci sei stata era la cosa migliore da fare tra tutte le possibili.
Adesso sembra sbagliata perché sei tu ad essere cambiata.
Le tue riflessioni dimostrano una grande maturità e sensibilità.
Ciò che poteva andar bene "ieri" oggi sarebbe sbagliatissimo.

Adesso però devi mettere da parte il pessimismo e la rabbia e chiudere anche emotivamente col passato.
Non esiste una età massima per trovare la persona giusta, anche se col tempo certe possibilità possono diminuire.
Solo un consiglio: non cercare "la tua metà" in quanto questo vorrebbe dire che tu sei incompleta, cosa che non è. Tu sei già completa così come sei.
Ti auguro invece di trovare una persona a te "complementare" che arricchirà la tua vita. Non è facile trovare la persona complementare in quanto di solito si scopre come tale, poco per volta, ma se la trovi ti farà star meglio e di sicuro ti accetterà come sei.

Grazie per la bella testimonianza.

[yuna79]

Cara Bia,
mi ha molto colpita il tuo racconto perchè, per molti aspetti, ha a che fare con la mia storia.
Io mi sono appena separata, dopo 4 anni e 4 mesi di matrimonio e ben 12 anni di relazione. Avevo 19 anni quando ci siamo conosciuti e messi insieme. Sposati nel 2007, dopo 10 mesi dalle nozze è arrivata l'emorragia la diagnosi di Crohn. Da lì le cose lentamente sono andate precipitando. Non voglio scendere nei particolari della questione, scusami, ma non mi sembra corretto nei confronti di mio marito che ha comunque diviso con me una gran fetta di vita, che per molti anni mi ha amata e che ha anche sofferto con me.
Quello che voglio dire è che ci sono momenti in cui non si ha la forza mentale, oltre che fisica, di reagire a determinate cose. Questo è per me un periodo di grande riflessione e alla domanda corretta di tutti: "Perchè non ne hai parlato prima della crisi fra voi? Perchè non hai reagito prima?", l'unica risposta che riesco a dare è che non ce la facevo. Io mi rendevo perfettamente conto di ciò che stava accadendo, che lui mi stava scivolando via dalle dita senza che potessi far nulla per fermarlo ma più che cercare tante volte di chiedergli spiegazioni non sono riuscita a fare. Non è nel mio carattere, non sono mai stata una arrendevole. E allora perchè? Perchè ero troppo frastornata dal Crohn che non mi lasciava tregua, dalla spondilite anchilosante, dall'artrite enteropatica e dalla fibromialgia che si sono aggiunte in questi pochi anni di malattia, troppo il dolore di vedermi cambiare, di non essere più sana. Ma questo ha innescato anche tanti sensi di colpa, qui ho sbagliato. Per me, ormai, il suo distacco era colpa mia, delle mie malattie, io l'avevo condannato con me a una vita accanto a una malata, di conseguenza gli permettevo di comportarsi come meglio gli piaceva, ho iniziato ad essere più madre che moglie, lo viziavo persino, qualsiasi cosa desiderasse doveva essere sua per me, non c'era nulla che sapevo negargli.
Sai Bia, questo circuito non ha fatto altro che farmi soffrire moltissimo e far peggiorare la mia malattia intestinale. Da quando lui, perchè è stato lui a dire basta, ha spezzato questo cerchio io sto meglio, molto meglio fisicamente. E' come se mi fossi svegliata da un torpore troppo a lungo protratto. Sto piano piano tornando io. Questo non vuol dire che non ci siano più sentimenti per lui. Dodici anni, dei quali più della metà molto felici, non si cancellano in un giorno e so che gli vorrò comunque sempre un gran bene perchè è stato troppo importante nella mia vita ma era diventato ormai un amore sbagliato che non andava più bene nè per lui, nè per me.
Ho 32 anni, a novembre saranno 33, e ho paura del futuro come te. Perchè quel futuro ormai me l'ero immaginato in tutt'altro modo e mi ritrovo a ricominciare tutto da capo. In pochi anni il destino mi ha preso le cose più importanti: la salute e l'amore.
Ma ha ragione PierPaolo, che disse questa cosa anche a me quando seppe della mia separazione, ciò che andava bene ieri, sarebbe un grande errore oggi. E' difficile chiudere un capitolo e ricominciare da capo, ma io credo fermamente che si possa fare e accolgo questa cosa come una nuova possibilità. Voglio credere che, anche se dopo fatica e sacrifici, sarò scandalosamente felice. E sai anch'io credo che non dovresti cercare la tua metà, credo che non dovresti proprio cercare. L'amore arriverà, se deve arrivare, l'unica cosa che devi fare è rimanere aperta alla vita e non chiuderti.
Primario adesso è che tu stia meglio fisicamente, concentrati su questo obiettivo.
Ti abbraccio Bia.

[luchino64]

Cara bia,
è giusto quanto è già stato detto, purtroppo non è facile gestire la nostra salute altalenante e insieme la propria vita, affettiva, sociale e lavorativa. A noi è richiesto e, per farlo bisogna tirare fuori le unghie e i denti. Quando poi abbiamo la prova dell' inadeguatezza altrui, gli altri si rivelano per quello che sono, incapaci di capirci del tutto e alla fine anche di viverci accanto. Se la vita ti ha mostrato la sua faccia più dura, non trattarti duramente anche tu, hai fatto quello che ritenevi giusto in quel momento, ora sono cambiate le circostanze e sei cambiata anche tu. Personalmente non trovo giusto che ti trascurassi e ti sacrificassi per qualcuno che mostrava così scarsa sensibilità verso di te e verso la tua sofferenza. E' positivo invece quello che scrivi, "non voglio perdere la speranza", non sarebbe giusto arrendersi alla tua età, trentasei anni sono troppo pochi per fare bilanci definitivi, la vita ci riserva sempre delle sorprese che non necessariamente devono essere spiacevoli. Adesso ti saluto e ti mando un caloroso abbraccio.

[bia75]

Scusate il ritardo...
Grazie, grazie a tutti.